D'une façon générale, il me faut bien avouer avoir une ligne éditoriale sensiblement portée sur la critique, et malgré la subtile légèreté qui la caractérise, il est sage de savoir parfois laisser la parole à l'accusé...

Je désire donc aujourd'hui rétablir un peu de justice en ce monde sauvage, et même si l'on peut difficilement qualifier les japonais de diables, faisons-nous en tout de même les avocats. 
 

A l'approche des présidentielles, dont on commence déjà à contempler les ridicules ébats sur nos écrans, on aurait bien envie de comprendre quelles recettes ils utilisent ici.

Je parle bien sûr du sujet phare qui nous préoccupe tous:

le SEXE la SECURITE.  

Comme il est impossible de lister de manière exhaustives tous les points sur lesqueles nous aurions bien des conseils à recevoir, voici juste en vrac quelques highligts, comme on dit dans le monde corporate.

He Mademoiselle !!

A Tokyo, vous pouvez vous balader en mini juppe avec les seins à l'air à n'importe quelle heure de la nuit, vous ne susciterez rien de plus qu'une indifférence polie. Que de temps passé devant le mirroir pour rien...

Le vélo

Vous pouvez le laisser non attaché toute une journée, vous ne risquez rien, sauf peut-être de vous le faire faucher par un coréen (ou un chinois, ou un français, enfin par un connard d'étranger quoi).

Le cadenas le plus répendu ici est uniquement une espèce de cercle en métal fixé au niveau de la roue arrière, qui la bloque quand on le referme. La bonne blague... 

Le métro, ou ailleurs

Histoire vraie: portefeuille perdu avec au moins 1000! euros en liquide, renvoyé au propriétaire avec un petit mot "je me suis permis de préléver les frais de port". Je ne connais personne qui n'ai perdu quoi que ce soit dans le métro sans le retrouver.

Et inutile de vous dire que le silence est de mise: écouter de la musique de merde sur son téléphone? Quelle drôle d'idée.

La propreté

C'est un sujet plus complexe qu'il n'y parait, et sur lequel il y aurait beaucoup à dire. Pour faire simple, le résultat est qu'ici, on rammasse derrière son clébard, on ne fume que dans les endroits autorisés (surtout pas en marchant dans la rue!), on ne jette pas ses mégots, on est civilisé quoi.

Devant les clubs

En général, les videurs ont rarement à gérer tous ces relous de bourrés qu'on aime tant. Leur tâche est plutot de vous faire "chhuuuuut", avec le doigt sur la bouche, et force courbettes (si, si). Oui, devant les boites ici, on chuchotte, s'il vous plait.

La courtoisie et l'empathie

Je n'ai pas de mots pour décrire la prosternation d'un vendeur qui n'a pas ce que vous voulez. Courbettes, courbettes, accroupissage par terre, formules de politesse, sa journée est foutue, il partage votre peine et ne s'en remet pas, allez mon brave, c'est pas si grave.

Vous l'aurez compris: ici, le plus grand des danger n'est pas de finir égorgé pour une cigarette dans une sordide ruelle de banlieu, mais plutot de devenir comme Eux.

Alors pour que mon retour en France ne soit pas trop brutal, je fais tout mon possible pour garder de saines habitudes de vie au quotidien: je picole et je parle fort dans le métro, je terrorise les grand-mères et les jeunes filles, j'insulte les videurs et les serveurs, je chourave tout ce qui traine, et je pense bientôt acheter un dogue allemand pour miner le trottoir devant chez moi. 

Apres une longue période de démotivation post-atomique, des voisins monomaniques psychorigides paranoïaques ont rallumé ma flamme révolutionnaire. 

Plus qu'une râlerie, voilà plutôt une compilation d'anectodes récentes qui m'ont laissées perplexe et songeur. Ce qui les rend intéressantes n'est pas leur originalité mais leur banalité. C'est notre quotidien, presque des clichés même, déjà discutés au moins 1000! fois entre étrangers.

Mais mis tous bout à bout, tout s'emboite....

Espérons juste que je trouverai par la suite sufisamment de sujets pour prouver le contraire...

"Samedi soir. Posés tranquille avec quelques potes sur la terrasse a prendre l'apéro. 21h03 les flics débarquent en mode ouai ya les voisins de dessus qui se plaignent du bruit. Naaan mais sérieux, arrétez de vous foutre de notre gueule, c'est l'heure du dinner !!!!!

En gros: Tu vois la terrasse, là? Cool hein? Aaaah bah non, tu pourras jamais t'en servir. Un barbeuc dessus? Arf, la bonne blague ! "

"Un autre pote reçoit, collé sur sa porte le lendemain d'une soirée, une charmante lettre écris en gros charactères disant : fuckin' gainjin (étranger), go home, no home party in Japan"

No comment. "

" Si tu veux te faire des potes, comptes surtout pas sur eux pour te re-contacter. Personne ou presque ne te contactera spontanément en mode "ouai jviens de sortir du taf on s'calle une p'tite mousse?" Phénomène prouvé, discuté avec des autochtones qui ont validé cette observation."

" Combien de meufs avec qui ais-je parlé et qui avaient l'air d'avoir recu pour consignes : soit d'accord, et surtout fait bien semblant de te marrer et de rigoler aux blagues débiles de ce connard même si t'y entrave que dalle. Aller, yen a bien certaines qui sont pas comme ca? Oui, oui.."

"Je croise un collegue avec qui je tripe souvent, dans les couloirs:

- Aaaah qu'est-ce que je suis crevé... me dit-il au bord de l'évanouissement.

- ?? mékiskispase?..

- Depuis plus d'un mois, je dors 4h par nuit: je sors du taf à 22h30, j'arrive chez moi a minuit trente, je me couche a 2h, et je me leve a 6h pour arriver au bureau à 9 "

" Un collegue, un jour : Aaah j'en peux plus, j'ai fait une nuit blanche, pour bosser sur la présentation...

 - Atta, genre, sans dormir quoi, meme pas une heure?

 - oui oui, c'est ca..."

" Une pote m'appelle pour proposer d'aller boire un coup (en soi, c'est déjà assez fou)

Moi: - Hum ce week end je peux pas, mais dans la semaine?

Elle: - Aahh non, chaud, en ce moment je finis toujours vers 22, 23h.. "

" Dans un bar, je discute avec trois musiciens qui ont un groupe ensemble. Je leur demande:

- Ah bah vous, vous devez bien connaître des coins sympas à Tokyo pour de la music live! Des trucs à conseiller?

- Aassshhhh.... live music... à Tokyo.. hum.... shhh...difficile ca....

- Ok, j'ai rien dit les gars, laissez tomber "

... la liste est sans fin.

J'espère que j'ai réussi à rester 1000% neutre. Au moins.

Aller, pour être un peu intelligent, disons que "Qui aime bien châtie bien", et qu'on fera comme si que j'aurais rien dit et que on aurait tout oublié et qu'on serait reparti à zéro, à la conquête de ce fascinant pays, si plein de mystères, que finalement on est bien content d'y être.

Au fait, pourquoi les chats? Pourquoi les poneys? Bah, parce depuis tout petits, ce sont des...

C'est tellement nul... Mais ils l'ont bien cherché !!

Bon, vu les circonstances sismologiques excepetionnelles, je me vois, moi aussi, obligé d'établir une cellule de crise sur ce blog. La situation pour les étrangers ici est en effet assez critique: rupture de stock de baguette. Meme le Schwarzbrot est épuisé. J'ai fait trois boulangeries, rien. Heureusement que je stocke dans mon placard le pain de mie du 7/11 (combini du coin) prévu pour résister aux intempéries et meme aux souris, ainsi que du paté et du ricard.

Donc voilà, du moment qu'on habite pas au 40ieme avec l'ascenseur fermé et qu'on se balade à vélo, je peux dire que les conséquences du séismes à Tokyo centre se résument à des petits déjeuner moins funky et à de l'accueil de réfugié chinois. Décidemment, même le destin veut que je pactise avec l'ennemi.. 

He oui, comme tous les trains et métros étaient arrétés, et que la majeure partie des gens habitent en banlieu, ah bah, on fait comment ? Heee bien on appelle Toto.. Ou alors on marche pendant toutes la nuit pour rentrer chez soi. Ou bien on va dans les love hotel et les cybercafé en mangeant des nouilles chinoises. Ca permet de se rendre que à Tokyo, c'est con à dire, mais ya pleeeins de gens. En tout cas quand ils sont tous en même temps au combini...

La façon dont les batiments encaisent le choc est tout bonnement impressionnante. Dans ma tour, au 17ième, on sentait vraiment l'élasticité des fondations. Le batiment a du continuer à osciller pendant presque 2h, avec les répliques... Ca fout mal au coeur, mais c'est assez funky en même temps. Rien n'a bougé, quelques trucs par terre, mais sans plus. Chapeau. Surtout quand on voit des trucs qui flambent au loin, des rafineries surement. Ou l'incendie du batiment en face. Et surtout les images en direct du tsunami.

Donc tout ca pour dire que si l'ambassade de France a des réserves de baguettes congelées, qu'elle me contacte. Et que pour ceux qui viennent en Avril, tout sera nikel, promis!

Finissons quand même par une touche plus grave, avec quelques espaces de silence pour tout ceux qui ont pris cher.                                       ... Même si pour tout ceux de Tokyo centre la situation est pas trop mal, on sent clairement un malaise, tout le monde se contacte pour savoir coment ca va, et les collegues avaient pas l'air de déconner : c'était, effectivement, le plus gros de leur vie.

A la prochaine pour des topics plus légers.

Cela sera un post rapide et exutoire, afin d’enfin percer le furoncle de ma rage qui depuis quelques temps déjà lentement se gonfle. Quelle que soit la tendance actuelle à l’indignation ou à la raison, permettez-moi au moins de vous confiez, aujourd’hui, ce qui tourmente mon âme et mon corps. 

« Au Japon, les piscines sont trop chaudes. »

Voilà, couchée en quelques mots, la cause de ma principale souffrance ici. Est-ce dû à une frilosité anormale des japonais, à  leur peur du rhume ou des pingouins ?

Oui, car quand on se les caille à 26 degrés en France et qu’il n’est pas rare de se cogner à des morceaux de banquise qui dérivent lentement entre les lignes d’eau, au Japon l’ambiance est plutôt tropicale, avec un bon 30 qu’ils n’hésitent pas à inscrire moqueusement en grand à l’entrée du bassin. Ou alors seraient-ce les signes avant coureurs du réchauffement climatique ?

N’empêche, dimanche, j’ai encore transpiré en nageant. C’est franchement ridicule.

Alors, peuple Japonais, insurge toi ! On te trompe ! Non, l’eau de la piscine n’est pas censée être si chaude ! Et il n’est pas encore trop tard pour renverser le cours de l’Histoire, et faire tomber les fomenteurs de cet infâme complot ! Je sens déjà que la révolte gronde en toi, fier peuple guerrier et rebel et courageux, et je sais au fond de moi que ce cri de désespoir ne sera pas lancé en vain. 

Ouf, ca va mieux. Beaucoup.

Et désolé pour le titre, c'est pas très glorieux, mais j'avais pas mieux sous la main...

Voila une petite bafouille, en ce vendredi matin radieux ou comme chaque jour, les corbeaux noirs de Tokyo sarcastiquement croassent en déchirant les poubelles, les pingouins businessmen se dandinent dans le métro, nos charmantes japonaises en fourrures marchent d’un pas félin vers leur oubli, ou comme chaque matin je danse de joie vers le bureau, heureux de respirer cette énergie d’un soleil nouveau qui tartine de rayons la grande ville.

Voila un parfait exemple de la méthode couette, qui vise, non pas comme son nom le suggère, a retourner se planquer lâchement sous les draps et se défiler devant son destin, mais a se requinquer efficacement d’un peu de lyrisme douteux et d’optimiste sincère.

Bref, tout ca pour dire que je  me sens, aussi, chaque matin, de plus en plus japonais. Les symptômes sont sans appel. La japonalisation est en marche.

Aujourd’hui est un grand jour. Pourquoi? He bien, pour la première fois, j’ai réussi a sortir en dernier de l’ascenseur, arrachant le "sumimasen" ("excusz-moi) de rigueur à mon adversaire, qui s’est incliné sans discuter devant ma maitrise irréprochable des toutes les règles les plus subtiles de ce sport national que je nommerai desormais le Doozo. Effectivement, la courtoisie des japonais est telle qu'ils préféreraient embrasser votre belle mère plutot que de vous griller la priorité.

Pour vous, cette victoire est peut etre insignifiant, mais ici, le symbole est de taille. Et sachant que les symboles sont a peu pres les seules choses de taille chez les japonais, eh bien, euh, oui, je m'egare encore, oublions ca...

La tactique consiste donc, des l’entrée dans ledit ascenseur, à se placer a cote du tableau de commande du vaisseau et marquer son territoire – c’est le plus gros du boulot. Arrive a destination, prendre un air de personnel d’hôtel, et, d’un air imperturbable de menhir breton, appuyer sur le bouton « ouverture de porte ». Le malheureux, qui se morfondait déjà d’angoisse dans le fond, n’a plus qu’à abdiquer, céder à votre faveur, et sortir en premier. Sachant qu’il y a plusieurs panneaux de commande dans nos ascenseur, moultes technique plus fourbes les unes que les autres existent pour retourner la situation.

Mais ce matin, c’est moi qua la niqué, c’est moi le patron ! Et ouai et ouai !

Mais au fait, pourquoi Doozo ?? Je vous laisser chercher..